Povestea mea: Cum porno mi-a stricat viața

girls-at-computerMy Story: How Porn Harmed MY Life

Postare by Hysen Sisco  Traducere George Danciu

Aveam zece ani atunci când mi-am pierdut inocența. Zece. În urmă cu peste jumatate din viata mea. Acum, nu-mi amintesc ce am mâncat ieri la prânz, dar îmi amintesc de fiecare mic detaliu cum s-a întâmplat. Când mă gândesc la cum eram încă într-un sutien de formă și la vizionarea filmului Arthur pe Canalul 9, când aveam zece ani, inima-mi doar se frânge pentru micuța care eram la zece ani.

Mă uit acum la copiii care sunt în jurul acelei vârste atât de dornici să crească și să fie parte a lumii de “copil mare”. Deci, atât vreau să le spun, că gândesc rău dorind asta, și să le spun să încetinească asta. “Nu face asta! Este o capcană!” Aud un țipăt în capul meu. Trebuie să realizez, totuși, că, dacă cineva mi-ar fi spus atunci când aveam zece ani, probabil nu l-aș fi luat în seamă și aș fi râs de ei.

Zgomotul caracteristic de pe terenul de joacă, printre colegii mei de clasa a patra, a fost internetul cu camera de chat, puteai fi oricine și oricare dintre baieți mi-ar fi plăcut. Mi-a luat ceva timp până la a avea curajul de-a mă afla în fața camerei de chat, la mult timp după ce agitația de pe terenul de joacă a murit. Nu mi-am putut-o scoate din cap. Am vrut să știu despre ce e vorba!

Sunt pe deplin încredințată să cred că toți anii de rebeliune și de promiscuitate care au urmat au ca suport și rădăcină directă, acest lucru. Dacă aș fi știut când aveam zece ani …

Într-o zi, când eram singură în casă, mă prinsese curiozitatea. Îmi amintesc încă cum îmi bătea inima în timp ce am scris încet adresa site-ului. A spune că am fost îngrozită de a fi prinsă ar fi o subestimare. Nu voiam ca părinții mei să fie dezamăgiți de mine sau să creadă că ceva este în neregulă cu mine.

După câteva zile de la acest chat, pur și simplu uitasem conversatiile indecente de pe pagina principală, mi-am luat curajul de a tasta “Sunt o fată cu vârsa mai mare de 10 ani care vrea să vorbească cu un băiat :)”. Enter. Cât de inocentă și de naivă am fost.

Am atât de multe ferestre de conversație privată. Am început chatul zi de zi, cu un bărbat de 20 de ani, care a spus că era din Texas. Părea frumos și într-adevăr părea să aibă grijă de viața mea. Într-o zi, el m-a întrebat dacă vreau să văd ceva cool. Uh, YEAH SURE . Da, sigur. Asta a fost prima imagine pornografică pe care am văzut-o vreodată.

Îmi amintesc că m-am simțit atât de rușinată și de murdară. Acest om m-a asigurat, totuși, că acesta era un lucru normal de viață și că  nu era nimic de care să ne fie rușine. Pentru a face lucrurile si mai grave, el m-a învățat despre masturbare. Din nou, mă repet, aveam doar zece ani!

În cele din urmă, părinții mei au aflat despre problema mea de pe internet; deși, nu cred că au știut vreodată într-adevăr, cât de mare era problema mea. Chiar dacă nu mai aveam de gând să stau pe chat, prejudiciul a fost făcut. Într-un fel sau altul, am pus mâinile mele pe acele imagini pornografice. Trebuia. Am fost atras de ele.

DEPENDENȚA.

Eram de zece ani.

Și niciodată nu s-a oprit.

Era o luptă în fiecare zi din viața mea. Întrucâtva mă simțeam vinovată pentru fiecare … zi. Și … singură.

Din acest motiv,  am avut așteptări nerealiste de la bărbați și de la sex. Părinții mei … au fost modele pozitive pentru noi, copiii. Ei ne-au arătat cum e adevărata căsătorie, ea trebuie să fie împlinită de Hristos. Ei ne-au învățat despre planul lui Dumnezeu pentru sex. Totuși, eram confuză pentru că ceea ce ne-au spus ei era atât de diferit de ceea ce vizionam în fiecare zi. În mijlocul vizionării materialelor pornografice, mă simțeam atât de bine, cum ar putea fi asta greșit?

Când aveam 16 ani, am primit primul meu loc de muncă și atunci a fost prima mea expunere reală la ceea ce înseamnă porci, bărbați vreau să spun. Venind dintr-un mediu cu un fond creștin și cu școala primară acasă (homeschooled ), cei de acolo au fost atrași de inocența mea. Le-am permis să fiu folosită de către ei … Chiar si de barbatii de ani și ani mai în vârstă decât mine. Am avut o stima de sine teribil de scăzută și am crezut că singura cale de a fi plăcută de un bărbat era dacă mă prezentam în același mod ca al femeilor porno și am făcut asta.

Aveam de-abia 17 ani când mi-am pierdut virginitatea. Nu a fost NIMIC plăcut cum era în prețiosul meu porno. Am plâns și am plâns mai târziu, pentru că am crezut că e ceva în neregulă cu mine. Chiar mai mult decât atât, m-am simțit murdară. M-am simțit atât de rău.

În ciuda dezamăgirii și rușinii mele, am continuat cu disperare experiența promiscuității care se va putea compara cu cele din prețioasele mele filme porno. Cu siguranță, se va întâmpla și pentru mine. Din nou și din nou, deși, nimic nu se putea compara cu ceea ce s-a întâmplat cu mine în camera mea de chat.

În timp ce am tot căutat, inima mea a devenit mai mult și mai mult goală. Cerul meu de depresie a crescut vertiginos (eram altoită și tăiată de la vârsta de 13 și am continuat să fac acest lucru în întreaga mea existență de adolescentă) și m-am distanțat de familia mea.

Am avut multe momente “vin la Isus“, în biserici la grupurile de tineri; și să promit să-mi schimb căile mele. Am vrut cu disperare să-mi schimb căile mele. Și am făcut-o pentru scurt timp, dar mereu m-am întors la prețioasele mele filme porno.

La 18 ani, am avut de departe,  cel mai rău an. Am avut o relație toxică cu un om care m-a folosit zilnic pentru dorintele lui … și l-am lăsat pentru că am crezut că cu asta aveam de-a face. De fiecare dată când ne-am despărțit, mi-am retras decizia, și m-am trezit in bratele altcuiva, chiar și femeie-pentru că întreaga mea valoare de sine se bazează pe modul în care m-am simțit dorită.

M-am întors la alcool. Nu era cel puțin măcar o noapte în care să nu știu dacă am fost violată sau agresată sexual doar pentru că am fost mult prea beată de alcool.

Ziua în ne-am despărțit pentru totdeauna a fost, probabil, cea mai bună zi din viața mea, deși nu l-am mai văzut de atunci.

Nu după mult timp, eul meu rupt, l-a-ntâlnit pe Joe.
A doua zi după ce am început să ne întâlnim, în stare de ebrietate, cu nerușinare m-am aruncat pe el. Evident, nu-mi amintesc acest lucru, dar amintindu-și, el zice că i-am spus: “Dacă vrei să mergi cu mine, mă ai“. Ce domn, ce gentlemen drăguț a fost. El m-a ascuns în pat și a avut grijă de mine și nu a profitat de situație.

Asta a fost atunci când viața mea a început să se schimbe. El mi-a arătat cum e să fii cu adevărat iubită și respectată. La început, a fost greu pentru mine să accept asta. M-am despărțit de el, și nu după mult timp m-am trezit cu un alt tip în relație. Acesta a fost ciclul I de uzanță. Cu toate acestea, zi de zi, am depins de porno. Din motive pe care nu le înțeleg încă, Joe m-a luat înapoi. Am început din nou să merg la biserică și încorporarea lui Hristos în relația noastră.

Cu toate acestea, totuși, m-am luptat cu filmele porno. Nu am putut renunța. Am încercat și nu am reușit, de atât de multe ori. El nu știa măsura luptelor mele pentru că-mi era atât de rușine și nu i-am putut spune. Mi-a fost atât de teamă că dacă ar ști, ar pleca. Ce prostie din partea mea. Chiar și după toate astea, Satana mi-a adus atât de multă rușine încât m-am gândit, nu pot vorbi despre asta cu nimeni.

M-am luptat în tăcere o lungă perioadă de timp. După ce ne-am căsătorit, eu încă am luptat și am avut încă vederi nerealiste despre sex. Îmi amintesc de o noapte, nu cu mult timp după ce ne-am căsătorit, doar plângând pentru că nu am știut ce era în neregulă. Totuși, m-am trezit a găsi  bucuria singură cu filme porno, decât am făcut-o cu sotul meu. Știam exact cum mi-a plăcut și am fost convinsă că Joe nu se poate compara. Viata noastra sexuală a fost înecată, asta pentru că am știut cum trebuia să fie. Am facut să se simtă vinovat pentru asta, că era problema lui.

Până în acest an nu am fost în stare să mă deschid și să-i spun exact cât de rea am fost, cât de mult am fos dependentă de porno. Hristos a lucrat la inima mea și am știut că, dacă am gândit și dorit vreodată să mi se vindece acea parte întunecată din viata mea, trebuie să am încredere în partenerul de viață care mi L-a dat El. Am plâns și mi-am vărsat inima mea, lui Joe, îngrozită de consecințe, dar știam că nu mai pot ține nimic în mine.

Să nu mă înțelegeți greșit, eu nu m-am oprit a mai privi la filme porno, într-o clipă. Încă mă lupt cu aceasta. Zilnic. Zi de zi, este o ispită. Sunt mândră să spun că ochii mei au fost gratuit porno, pentru un timp, dar acum eu încă mai tânjesc. Deși, acum? Acum, eu nu mă simt atât de singură în lupta mea. Soțul meu m-a susținut incredibil, ajutându-mă să înving dependența mea. El nu m-a judecat sau condamnat. El mă ține și susține când strig și sărbătorește victoriile mele.

Acest lucru,  a fost o postare lungă, iar dacă încă citești aceasta,  cred că esti de neclintit. De ceva timp doream a scrie despre lupta mea, dar am stat ascunsă în spatele rușinii de care Satana vrea să profite.

Am postat o mulțime de articole despre modul în care dăunează porno și au fost o mulțime de reacții la ele. Atât de mulți oameni mi-au spus că nu e rău și că eu nu sunt de-a fi judecată.

Pentru tine, vreau să recitesc această postare pe blog.
Lupta mea este lungă, de 12 ani, a început cu o veche fetiță de zece ani, care era  doar curioasă. Știu cum dăunează prima mână de porno.

Din cauza porno, am fost obsedată de lucruri pe care cineva de 10 ani nu ar trebui să-și facă griji vreodată despre ele.

Din cauza porno, eu încă mai port azi cicatrici ale tăierii-altoirii de-atunci.

Din cauza porno, am avut o așteptare nerealistă cu privire la modul în care trebuie să fie ceea ce înseamnă sex.

Din cauza porno, am dat și altora trupul meu care a fost menit de departe pentru sotul meu.

Din cauza porno, am cautat o experiență care să compare filmele porno.

Din cauza porno, (mi)-am permis să fiu folosită de mulți bărbați.

Din cauza porno, m-am luptat să mă bucur de sex în căsnicia mea, pentru că m-am gândit doar la IT și n-am putut fi satisfacatoare.

Din cauza porno, relația mea cu familia mea a fost profund rănită.

Din cauza porno, L-am urât pe Dumnezeu pentru că îmi permite lupta.

Din cauza porno, i-am permis lui Satan să controleze valoare mea despre sine.

Din cauza porno, am fost condusă de dezgust și de rușine despre mine.

Sper că ați înțeles legătura între toate aceste lucruri. A fost o pantă viciosă, alunecoasă, și că totul a inceput când aveam zece ani, când am vizualizat prima imagine pornografică.

Când oamenii spun că porno este inofensiv și că nu-i afectează negativ, primul lucru pe care vreau să-l faceți este să râdeți, pentru că știu cât adevăr este. Eu nu cred că acolo există o singură persoană care nu a fost atinsă negativ de pornografie. Chiar și în cazul în care oameni spun că nu are influiență negativă, eu pot vedea contrariul în viața lor, și asta mă întristează.

Însă, ceea ce mă întristează cel mai mult, e gândul: cât de mulți oameni se luptă singuri. Acesta este probabil cel mai important motiv pentru care am scris aceasta despre mine. Dar la jumătatea drumului, m-am oprit. I-am spus soțului meu că mă simt ca cineva dezbrăcat (de sine și de haine) în fața unei mulțimi de oameni. Mă simt atât de expusă și mă lupt cu sentimentul de rușine. Satan încă nu știe cum să facă să mă simt prost … dar și eu sunt la lucru în luptă pentru a nu-i permite permite să aibă nici un controlul asupra mea.

Dacă cumva crezi că dependența ta porno nu este o problemă, ești de plâns. Am să te încurajez să arunci o privire mai profundă în viața și inima ta și să încerci să găsești ceea ce este afectat de porno-pentru că eu îți spun, e acolo. Unii oameni cred că este normal să se uite la filme porno și nu aș fi luptat așa cum am făcut-o.

Am știut în inima mea că a fost greșit în tot acest timp și că este ceea ce m-a chinuit zi de zi.

Pentru colegii mei, frații și surorile în Hristos, citiți acest verset:

Încolo, fraţii mei, tot ce este adevărat, tot ce este vrednic de cinste, tot ce este drept, tot ce este curat, tot ce este vrednic de iubit, tot ce este vrednic de primit, orice faptă bună şi orice laudă, aceea să vă însufleţească ” – Filipeni 4: 8

Nu pot spune că un singur lucru curat, frumos, admirabil, adevărat, nobil, sau vrednic de laudă a venit vreodată din dependenta mea porno. Ai citit “din cauza lui” câteva paragrafe în sus. A încercat să distrugă planul lui Dumnezeu pentru mine, am distrus cu siguranță planul Său pentru viitorul căsătoriei mele. Eu nu voi fi niciodată în măsură să iau înapoi ce aș dori mai mult decât orice să fi putut salva întregul meu sine, pentru Joe. Ar fi meritat. Dar, din cauza luptei mele (ca rezultat al expunerii mele porno de la vârsta de zece ani), m-am dat de gol. Problema cu curiozitatea mea.

Vizionarea de pornografie nu e ceva admirabil. Nu este onorabil. Nu este respectuos.

Acum știu asta.

Dar ghici ce? Avem un Tată Ceresc care este incredibil de milostiv și de îndurător. El ne iubește atât de mult. El a murit pentru noi. El a murit pentru păcatele mele. El a murit pentru păcatele tale. Noi nu trebuie să fim prinși în păcatul nostru, iar noi nu trebuie să suferim singuri.

Nu trebuie să-ți fie rușine să-ți mărturisești greșeala și neputința. Rușinea, care vine din această direcție, la a mărturisi, este un sentiment care vine de la Satana. [Rușinea care vine, dinainte, în primul moment, dinainte de primul moment, el vine din conștiință, de la Dumnezeu.]

Prieteni, vă rog, nu vă lăsați conduși de rușinea de care am fost controlată atât de mult timp. Îți promit, există vindecare și există oameni care vă pot ajuta, inclusiv eu.

Sunt pe deplin convinsă că Dumnezeu ne permite să trecem prin încercări în viața noastră astfel încât să putem fi acolo pentru oamenii care ar putea trece prin aceleasi lucruri.

De aceea, cred că transparența este atât de importantă. Eu nu vreau ca cineva să se simtă singură în modul în care am făcut-o eu. Dumnezeu mi-a permis să lupt. O lungă perioadă de timp, nu m-am luptat bine, dar eu sunt incredibil de recunoscătoare pentru această călătorie făcută. Eu cred din toată inima mea că, dacă nu-ți folosești luptele și călătoria  într-un mod în care să acumulezi pentru împărăția Sa, tu pierzi lupta ta.

Pentru cine are opinia că porno nu este dăunătoare, pentru tine aș dori ca zece ani vechi să-ți dea măsura de sine.

SUNT dovada vie că porno este dăunătoare.

Sursa: http://pornharms.com/my-story-how-porn-harmed-my-life/

Articol recomnadat de AFR

Foto: http://theleadingedgeblog.com/a-timely-reminder-for-parents-about-internet-safety/

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.